快手十大搞笑段子手_超级幽默段子集锦

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多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《快手十大 搞笑段子 手》，欢迎观看!

快手十大搞笑段子手(热门篇)

　1.儿子对父亲说：?爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。?父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：?孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥

　2.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。。。靠!再来一碗牛肉面!

　3.女儿问老婆：?妈妈，为什么大人讲 故事 ，每次都要从?从前有个地方?开始 老婆看了老公一眼，回答说：?不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从?今天工作实在太忙，所以回来晚了?开始。?(@TC黎亮)

　4.一朋友大连人，平时管?热?叫?ye读四声?一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说?把这个给我ye一下?，服务员没有反应，朋友提高了声音说?给这个ye一下!?服务员还是没动弹，哥们火了喊道：?我让你ye一下不好使啊这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声?耶!?

　5.和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。

　6.一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再?哎妈火箭掉下来了」

　7.某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：?天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!?

　8.和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了!

　9.A：?我发现我妻子对我越来越不好了。?B：?表现在哪方面A：?最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。?

　10.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：?我死定了，上帝救救我!?天空传来一个声音：?还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。?于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：?现在你才真的死定了。 ?

快手十大搞笑段子手(经典篇)

　1.唐僧：?悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。?

　2.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：?坑爹啊!怎么停电了另一哥们嘘声说：?喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....?

　3.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

　4.有一对年轻夫妻，老公说：?亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!?老婆不屑，说?你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：?我保证今后只翻你一个人的牌子。?

　5.高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

　6.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

　7.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的故事所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!

　8.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：?你上班经常来晚，实在是太过分了!?员工结结巴巴地说：?可是可是我下班早啊!?

　9.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　10.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

快手十大搞笑段子手(精选篇)

　1.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：?我们的房门钥匙忘在楼下了。?其余三个人同时说：?你下去拿!?

　2.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

　3.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

　4.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死?只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**

　5.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

　6.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

　7.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句?谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完?瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

　8.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被?小火?满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以?涉嫌24宗蓄意纵火罪?将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

　9.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

　10.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以?为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删?这件事儿了，这真不是广电总局的错

　?一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。?好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑段子3人》，欢迎观看!

　1.一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了!我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

　2.地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!

　3.你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!

　4.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

　5.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

　6.单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜!

　7.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

　8.云彩，没有国界;爱心，没有囯界;疾病，没有囯界;医药，没有国界。?猪流感?肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。

　9.一日语文课上，老师叫小明用?长城?造句。小明答：?长城很长。?老师不悦：?不行，再造一个!?小明更不开心，把头一扭：?凭什么，我又不是秦始皇!?

　10.上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。

　1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

　2.昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!

　3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

　4.爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。

　5.中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：?你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班?。

　6.当女人买了一件?百搭?的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。。

　7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：?我胸小，你嫌弃吗?男人说：?有馒头大吗?女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：?天啊，旺仔小馒头!?

　8.萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁;卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁;金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。

　9.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

　10.其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场战争的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。

　1.直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!

　2.爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：?爷爷，你还读书啊!?爷爷说：?我读书有什么不好吗?孙子说：?好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?

　3.中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长;未来日子，我们期待与您继续通行。

　4.一直在外面忙，老婆打电话告诉我：?亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。?我问：?病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：?嘿嘿，我手动清理的。?今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

　5.我问朋友：?你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?他看向我说：?我通常先看眼睛。?我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：?如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。?

　6.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到?女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：?我只带艾滋病报告单

　7.无须天长地久，只求一时拥有。星期一，放电。星期二，牵手。星期三，?初吻?。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫?吻别?。星期日，轮换。男人不坏，女人不爱。大干部游龙戏凤，小干部作风不正。

　8.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：?阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?阿姨：?说人话!?甄嬛：?煎饼别放葱!?

　9.北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：?我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了?男生非常激动说：?等我，我爱你!?2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。

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