有没有比较搞笑的笑话

网上有关“有没有比较搞笑的笑话”话题很是火热，小编也是针对有没有比较搞笑的笑话寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

1一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”

老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”

孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公安逮到，

台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这

非*虫

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了....

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲*火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

7一个同学，他的电脑每天早上会自动开机

（估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

8夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧.....

9刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.

他喊.

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

10一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇..好远啊...."

..........

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的" .

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

"你是云南人啊？"

"是啊。"

"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"

"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"

"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机。"

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

怎么不骑马呢？

"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

都是骑骆驼和驴的。

然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

一公里以外摆个牌子，

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

射了最近的一块牌子，就是这个学校.

11我中专的室友，

有一次放假前一块喝酒，

后来喝多了，

上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，

说了一句：

“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，

扑到走廊上做起蛙泳的动作，

周围人倒！！！

这样游了四五米后，终于被人拉了起来

12熄灯后，

男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

结果5分钟后真的来电；

接着，

男生宿舍集体高喊

“晚点熄灯！晚点熄灯！”

然后真的11：50才熄灯；

最后，

男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

13英国《每日电讯报》4日报道，

一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，

于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

英国警方4日公布了这段通话记录，

内容如下：

警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”

民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，

山那头有一个明亮、静止的物体。”

警：“好。”

民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？

它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”

警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”

民：“它在天上。”

警：“我会派人到那查清楚。”

民：“OK。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，

天上那个物体，有人查看它没有？”

在场警员：

“是的。

它是月亮。

完毕。”

14大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧，

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，

他问列车员怎么回事，

列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，

这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。

一兄语出惊人：

“这些王八蛋，

连火车都不放过，

不但包二奶，

还他妈的包火车！”

15一位男士走进一家情趣用品店，

然后用超级害羞，发抖的声调说：

请…请…问…你们

……有有…有…没……有有…

卖卖…按按…摩…器器…？

店员：有啊！

男士：那…那…种种…

黑黑…黑色…

可可…以……

旋…旋旋…转转转…的？

店员：对啊，干嘛？

男士：那…

那……

请……请问

要…要要…

怎怎…么么…么…

把把…

把 它…它…关…关关…掉？

16高中某班级讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，

十二个人排队，

你不能站在排头和排尾，

则有多少种排法？”

磊埋头算：

“啊，有十二个人，

我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，

终于糊涂，做错。

老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，

半晌，

答：“三个……”

17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，

准备依法予以罚款惩戒…

男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！」

警察：「懒的听你在胡说！」

男子：「真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」

警察：「这我倒要瞧瞧了～」

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

18一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。

他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

能让人笑死经典的笑话

1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了

一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

2、一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"

于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪（电信局）

3、大妈!

哎!

土豆来了牛肉哪里去了？

它在盆里。

吃饭为何吃出一些泥沙？

米没淘呢！

碗里土豆怎么全都发芽？

你才知道啊！

牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～

大叔！

啊？

宫爆鸡丁外加一份黄瓜。

菜早没了！

来点羊肉但是不要太辣。

肉卖光了！

那我中午到底能够吃啥？

自个儿合计去吧！

空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～

同学！

噢？

食堂做饭做得很好吃吗？

你说谎那！

菜在嘴里是什么感觉啊？

拔凉拔凉的啊！

那汤能否用来洗脸刷牙？

这是实话！

冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!

唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。

唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个

唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个

唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。

再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。

唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年

唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。

唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。

又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。

唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“

看了要回哦

2、 魔王抓了公主

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」

3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……

报告老师，现在刮的上下风！

我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级，老师教我们认识家禽。

老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？

我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。

老师开始启发我，你家有床吗？

我回答，有。

老师：床上有什么？

我：妈妈。

倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？

我回答：我爸爸。

倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？

我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……

后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。

我的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的开始。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小雨的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。

新老师惨遭不幸！

上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。

第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！

1、钱不是问题，问题是没钱。

2、钻石恒久远，一颗就破产。

3、水能载舟，亦能煮粥。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了......

4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：

哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会.

能让人笑死经典的笑话

笑死人的经典笑话

一、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

二、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

三、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

四、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

五、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

六、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

八、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

十、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

十一、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。

十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”

十三、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。

十四、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。

十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。

十八、不懂我的人、请不要和我沟通!

十九、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。

二十一、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。

二十二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。

二十四、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥 送你一句，李宁，一切皆有可能！

二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”

二十六、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。

二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

二十九、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

三十、套路是我学的 撩你是真心的。

三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。1.心还给我，你可以滚了！

三十二、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。

三十四、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。

三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。

解闷的超级笑话能把人笑死的说说

1、 一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！要还，要还！老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！

2、 挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

3、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

4.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪

5.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

6.刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了 我说：给我发张照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿着照还是脱了照？ 我一听窃喜，脱了照吧！ 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的

7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金**煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

8.如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？ 我妈叫我不要去害人。

9.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

10.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

11.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

12.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上

13、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

14、 当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！

15、 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

16、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

17、 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

18、 现在不玩命，将来命玩你。

动物爆笑笑话

1、小样，还想打劫我!

蚂蚁最近不想本本分分做动物了，

学着做起了强盗，

第一次出来作案就遇到大象。

蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，

要想从此过，留下买路钱。

大象吸气呼气，只一个喷嚏，

早已不见蚂蚁的踪影。

大象：小样，还想打劫我!

看我不吹飞了你!

2、会点魔术很了不起啊!

壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。

变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去!

壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊!

经典爆笑话笑话

1、措辞不同

红衣主教驾车飞弛，

一名警察骑摩托追上把他拦住。

主教问：我的车开得太快了吗?

警察：不，主教大人。

您的车不是开得太快，

而是飞得太慢。

2、骑着车飘然而去

某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁)

骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：

啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车，

从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)，

对我疯狂扫射，待我倒地之后，

一脸不屑，骑着车飘然而去! 笑死人的笑话

农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！

犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？

MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！

整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。

过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！

小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很

久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国

的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.

谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

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