适合年会的小品剧本怎么写？

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演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）

道具：扇子，地图，海报

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了！

刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？

关张：不知道！啥啊？

刘：人活着，钱没啦！（敲门）

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三**，那刘备又来找二先生了！

诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买**，也该中一回了啊！

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买**，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！

诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！

小彩：**，他们嫌这里的工资低，跳槽了！

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？

小彩：啥？

诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟

刘：这位可是卧龙先生？

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？

刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？

诸葛亮：小彩，拿图来！

求公司年会小品剧本，演员有男有女，随便征用，要爆笑的，模仿也可以，不要道具特别复杂的，生活化最好。

小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。以下是我精心整理的公司年会小品《非诚勿扰》剧本，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　主持人：孟全

　女嘉宾：周美丽 衣着：土，乡妹子

　1号男嘉宾：鸟叔，

　2号男嘉宾：王小强

　3号男嘉宾：黄小超

　4。号男嘉宾：江财富

　5号男嘉宾：何泳

　6号男嘉宾：李华强

　编剧导演：邹全

　策划：超超

　谋划：肥龙，坤仔，周哥，老江。

　邹全：欢迎来到，番禺卫视，也乐化学工业，（非诚勿扰）也乐专场，有请主持人孟——全！

　邹全入场（响起can you feei it）：欢迎收看大型服务类节目，也乐化学工业，非诚勿扰，我是主持人，孟——全。欢迎各位，欢迎各位来到现场。（喝彩）清远是个人杰地灵的地方，很多地方让人难于忘怀，我们非诚勿扰节目组一行——我，一个人。这一次专场面对了前所未有的挑战！总所周知，有史以来，也乐公司都一直保持着男多女少的情况，但是这一次，——还是男多女少，我们只找到了六男一女，这一次我们节目组被迫临时将比赛改成女选男。

　播报：额……正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。本届中国好声音当中四……

　陈亨峰：（拖长声音讲）卡！（倒彩声）注意表情！（从观众席上来，带鸭舌帽，拿拿稿子对讲机上来。）还有……稿子弄错了！（换了稿子给黄超后下去后）

　邹全：（恭维状）额……不好意思！

　有请今晚帅气的男嘉宾，有请他们（响起can you feei it）

　邹全：六号男嘉宾，海外学成归来的李华强。（放can you feei it 18秒 同时李华强上场）

　邹全：五号男嘉宾，海外学成归来的何泳。（放can you feei it 18秒 同时 何泳上场）

　邹全：三号男嘉宾，黄小贱！（放can you feei it 18秒 同时黄超拿本书故作认真地看书，书名（樱桃小丸子））上场，并故作礼貌地与先来的两位握手和主持人握手，到位后拿出大镜子，大梳子梳头发，搽唇膏。）

　陈亨峰：（观众席上上来，拖长声音讲）卡！你们策划组怎么招人的，怎么能找一个形象这么差的人上来。

　邹全：额……导演，3号形象是差了一点，但人手不够啊……

　黄超：导演，我能上吗？

　陈亨峰；没办法了，先让他上把！

　邹全：二号男嘉宾，超级巨星，王宝强。（放can you feei it 18秒 同时刘玉龙笑容满面地拿扇子上场，左右两个大汉，戴墨镜，上场后绕场一圈，打招呼并飞吻，最好设计一些大排场，入座后）

　刘玉龙：（表情严肃地对两个大汉说）下去！

　两大汉：是！（点头下去）

　邹全：一号男嘉宾，来自韩国肇庆的鸟叔。（放can you feei it同时李松坤上场，当can you feei it放到18秒是转（江南style）（江南style）放到19秒后停止，作盲人状摸回位置里。）

　邹全：好！感谢六位男嘉宾……额（作点数状）1 2 3 4 5怎么还有一位男嘉宾呢？

　江财富：穿军大衣，赵本山的帽子，学赵本山的样子，两手插袖慢悠悠地打招呼上来。

　邹全：额，这位大叔，不好意思，我们在录节目，请不要影响我们。

　江财富：我正是来录节目的！

　邹全：谁叫你过来的？

　江财富：正扫着地呢，导演说人手不够，非要拉我过来。

　邹全：大叔，我们这可是相亲节目？

　江财富：是啊，我结婚6年了，小孩都5岁了，还相啥亲啊！

　邹全：真是导演叫你过来的？

　江财富：是啊，导演说：叫我从走一回青春！

　邹全：就您这样你敢说小姑娘看的上你？

　江财富：导演说刘德华来不了，全场就我长的标致，叫我救火呢。

　邹全：4号男嘉宾请入座，不好意思，我们现场出现了一些小插曲。好，6位男嘉宾欢迎你们，请亮灯。我们的奖励是女嘉宾获得不少于6盏亮灯，牵手男嘉宾离开之后，他们都将获得普吉岛7日游的同事从番禺市桥——带回来的卡片一张（甩了一下手中的卡片）

　男嘉宾：（听到普吉岛旅游）开心状，（听到叮当猫卡后）同声叹气！

　邹全：同时我们也欢迎各位登入也乐的官方网站，网站地址是，3W点恭喜发财点……上炕。参与我们的节目互动交流。好，开始我们今天的节目。有请我们今天的唯一一位女嘉宾。

　（响起can you feei it音乐周景颜脸上有土，很脏，穿着，土，鞋子两个不一样，扎麻花辫，头顶戴花很男性化地上场。并向台下飞吻！）

　众人：傻眼

　周：（泼辣地招手，点头）大家好！老师们好！

　男嘉宾与邹全异口同声：好，也乐好！Yes！（同时作加油打气状或团结向上状。）

　邹全：有请各位男嘉宾评价女嘉宾的第一印象。

　李松坤：漂亮！

　刘玉龙：时髦！

　黄超：温柔！

　何泳：性感！

　江财富：（傻乎乎地）呵呵，呵呵，呵呵。

　邹全：（不耐烦地）下一位！

　李华强；温柔，周美丽，我爱你，嫁给我！

　邹全：有请女嘉宾自我介绍！

　周：（笑）大家好！我叫周美丽，今年26岁，来自大城市铁岭！大家一听我的名字就知道我长的很漂亮，其实我更喜欢别人说我是一个时髦的人。

　邹全：小周是一个阳光自信的女孩子，来，看看下对面的6位男生，喜欢那一位。

　李松坤：（摆强壮式）

　刘玉龙：（手放下巴作八字型）

　黄超：（摆很故作很酷的样子）

　江财富：（儍笑）

　何泳；（抛媚眼）

　李华强：（含情脉脉）

　周：（逐个眼光）在题板上写下1号。

　邹全：6位男生对周美丽印象如何，请考虑。（3秒后）请选择！（江财富灭灯）

　邹全：好，4号男嘉宾你的灭灯理由是？

　江财富：女嘉宾很漂亮！

　邹全；等等，漂亮也算是灭灯理由？

　江财富：要听真话还是假话？

　邹全：当然听真话！

　江财富：导演叫我灭灯的！不然要扣我钱。

　邹全：额……太可惜了，全场形象最好的男嘉宾首轮灭灯！（响起（可惜不是你）

　邹全：请问女嘉宾你有什么要问其余男嘉宾的吗？

　周景颜：我只想找到一个真心爱我的男人，对于钱方面，我是真的不想问这么庸俗的问题，

　邹全：很好，很少女孩子能看淡金钱！

　周景颜：（音调忽然提高）我想问问一号男嘉宾，你月薪是多少呢？

　众人：（差点倒下）

　李松坤：100000万多一点。哦巴，思密达！

　周景颜：（做娇媚状）哇呜！好像很有钱的样子，我很喜欢你的骑马舞呢？

　邹全：要不我们让鸟叔来一段吧！

　李松坤；好啊，come on。（站好后说）音乐！

　（响起江南st）（刘玉龙与一起上去伴舞，跳完后，我们走到李松坤前面伸手，李松坤从左右兜里各掏出100元作劳务费，裤兜要保持外翻）

　邹全：鸟叔出场，不同凡响，连伴舞出场费都是现场给的！

　邹全：女嘉宾有什么想问2号男嘉宾的？

　周景颜；（做发娇状温柔地讲）房子方面，其实我认为有没有都无所谓，只要真心相爱，租的房子也可以是我们在一起甜蜜的爱巢。

　邹全：好姑娘，对于房子方面没有什么要求。

　周景艳：2号男嘉宾，虽然你是王宝强，（忽然变泼辣）但你家有私人游泳池吗？

　众人：（一个踉跄）

　刘玉龙：（不屑地说）我家的游泳池从左边游到右边都要一个上午。

　周景颜：哇呜！宝强！！（做发娇状）你刚刚出演的（泰囧）我好喜欢看呢！你演的猪八戒好可爱哦！

　刘玉龙：（囧状，并反驳）不好意思，我没演过猪八戒。

　周景颜：哦，你演孙悟空！（顿悟状）

　王宝强；我也没演孙悟空。

　周景颜：肯定是沙僧！

　刘玉龙：难道我只能演难看的？

　周景颜：哦哦哦，我知道了。肯定是牛魔王？

　刘玉龙：导演！

　陈亨峰：（观众席上上来）王哥什么事！

　刘玉龙：你不是说全场都是我的粉丝的吗？

　陈亨峰：（赔笑）失误失误！

　刘玉龙：（不耐烦）拜托！（泰囧）不是西游记，里面没有妖怪的。

　陈亨峰：多担待担待！继续。

　刘玉龙：其实我也不是王宝强，（声调忽高）我是王宝强的孪生弟弟，王——小强。欢迎关注我的新**，（也乐人在番禺）和（我和异氰酸酯不得不说的故事）谢谢！

　周景颜：我希望有时间可以带我去你们家游泳池学游泳！

　刘玉龙：黄河现在禁止游泳！

　周景颜：啊！是黄河啊？（马上说）

　大家同时：切！

　邹全：三号男嘉宾，有没有什么想问我们女嘉宾的？

　黄超：（摸头发）（故作正经）其实我这个人呢，才艺方面并不是很出众，只懂得琴棋书画，鸟语花香……

　邹全：（打断）额，不好意思，打断一下，我是说：你有什么想问我们美丽**的？

　黄超：哦，这样啊，我想问美丽**，（忽然一转，故作正经）其实呢……偶尔我也喜欢钓钓鱼，坐在河边，思考人生，规划将来，思考国家的命运。

　邹全：（再次打断）额，不好意思，3号男嘉宾，我想你误会我的意思了，我是说：你有什么想问我们美丽**的？

　黄超；哦，对！不好意思，美丽**，我想问你，额，其实呢……（故作正经）我在闲暇的时候喜欢打打坐，冥想什么的。每天必须看25个小时的书，我比较喜欢一些深奥高雅的书。

　邹全：殷桃小丸子也是高雅的书？

　黄超：过奖过奖！大头儿子小头爸爸我也很喜欢，除了看书，我每天还会挤出3个小时去跑步，4个小时去浏览时事新闻。基本上我每天都过的很充实……

　李华强：（举手示意要提问）。

　邹全：6号男嘉宾有什么要问的？

　李华强：说实话，我很羡慕3号男嘉宾，每天都有32个小时。

　全场：鼓掌爆笑！

　邹全；剩下两个都是优质的海归，他们在外奔波了那么多年，现在终于回到了祖国的怀抱，我们欢迎他们。（示意何泳自我介绍）5号男嘉宾请做自我介绍！

　何泳：大家好，我叫何泳，今年32岁，其实在海外这些年，一直都觉得自己是在外海漂泊的一片树叶，回到祖国，才让我感觉到什么叫做落叶归根，我才明白了什么叫做安全。（音调忽然一转为东北口腔）阿富汗那尬哒太危险了，扫着大街，吃着早餐，就被人给抢了啊。我喜欢中国女孩，因为我希望在自己的国家找到自己的另一半。

　邹全：女嘉宾！

　周景颜：我想了解下男嘉宾的.存款是几位数的。

　何泳：女嘉宾太势利了，在回答你这个问题之前，我想问女嘉宾一个单纯一点的问题。请问女嘉宾三围多少？

　周景颜：xx xx xx（双手叉腰得意状）

　何泳；对不起，女嘉宾，虽然你很完美。但你的……（比划了下胸部位置）没有达到我的要求。不好意思，（灭灯，响起（可惜不是你））

　邹全；女嘉宾对于5号男嘉宾灭灯有什么想说的吗？

　周景颜：我要解释的是我的……（比划了下胸部）虽然没有达到5号男嘉宾的要求，但是我的是天然的，无公害的。

　邹全：好的，到6号男嘉宾！有什么想对女嘉宾说的？

　李华强：我非常喜欢女嘉宾，但我没房没车，也没什么钱，月工资1500多一点，但我有一颗真诚的心，我相信经过我的努力，一定会让女嘉宾幸福的。

　邹全：好的，六个男嘉宾已经介绍完了，我来看看女嘉宾的心动男生是那个？

　邹全：（看完心动男生的题板后）1号男嘉宾。

　邹全：现在进入权利转换，现在1，2，3，6号留灯！现在还有4个名额。请女嘉宾上去灭掉一盏灯。

　陈亨峰：卡！

　邹全：导演！怎么啦！

　陈亨峰：（面对邹全）时间不够，抓紧时间！（面对观众，指着上方）先插一段广告！（并给另一份稿子给邹全后）灯光，音响准备，Action！

　邹全：（拿过稿子后）正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。

　陈亨峰：OK！继续！

　邹全；女嘉宾请上去灭灯！

　周美丽：灭掉黄超的灯！

　邹全：好，剩下1号2号和6号，请到这边来（响起（girlfreid）），进入到女生权利，请问有什么要问的。我们从1号开始。

　周景颜：（正想要说话）额……

　邹全；好，非常非常好，女嘉宾对1号男嘉宾的评价实在太高了，我想大家已经明白了女嘉宾想要说的话。

　周景颜：额……

　邹全：到2号男嘉宾。

　周景颜：（正想要说话）额……

　邹全：好，非常非常好！女嘉宾对2号男嘉宾的评价犹如滔滔江水，连绵不绝，洪水泛滥，一发不可收拾！怜爱中透着一股怜惜，怜惜中透出一股怜爱！

　周景艳：（疑惑状）有吗？我好像还没说话！

　邹全：到6号男嘉宾

　周景颜：（正想要说话）额……

　邹全：好，非常好！女嘉宾对2号男嘉宾的评价实在……

　周景颜：（一把推开黄超）对不起，我还没开始评论呢！

　邹全：额……那好，请问你有什么想问男嘉宾的？

　周景颜：（欲言又止，半天）额……6号男嘉宾，额……（半天）好，非常非常好！谢谢！

　大家：（莫名其妙地附和鼓掌！）

　邹全：今天的选择我希望给女嘉宾带来一些新鲜刺激的感觉，这是一个选择题，也是一个抉择题，我们希望女嘉宾能够以快速的反映和智慧相结合选择自己的幸福。可以开始了吗？（示意女嘉宾）

　周景艳：可以开始了。

　邹全：请听好！（忽然语速很快）如果你选择1号男嘉宾，请站到2号男嘉宾处敲两下然后牵手6号男嘉宾离开。如果选择2号男嘉宾，请站到6号男嘉宾处敲5下并牵手2号男嘉宾离开。如果你选择6号男嘉宾，站到2号男嘉宾处敲5下处牵手1号男嘉宾离开。大家听清楚了吗？

　大家：……没听清楚！

　邹全：好的，既然听清楚了，相信大家都明白规则了。（清楚两个发音要重）

　大家：（继续数手指）举手欲提问。

　邹全：好，开始选择！

　周景艳：（继续数手指。）

　邹全；女嘉宾，你只有3秒钟时间思考并选择，2 1

　周景艳；慌忙之中选择了邹全敲了两下。

　邹全：时间到……

　大家：……

　邹全：恭喜女嘉宾和主持人牵手成功……

　所有男嘉宾：（异口同声）什么？太黑了！所有人都唉声叹气！（除李华强）

　李华强：（勇敢地抢下话筒）这不公平！

　邹全：稍安勿躁！刚刚其实是跟大家开的一个玩笑！！其实刚刚女嘉宾的任何选择是无效的，因为这本身就是个不公平的选择，我只想让大家知道，每个人的选择都必须要清晰，坚决。我想女嘉宾心目中应该有了她的心动男生。好的，女嘉宾，请牵手你所心动的男嘉宾。

　周景艳；（走到6号男嘉宾处，牵手6号男嘉宾）

　众人：（惊叹！）哇！怎么可能？

　邹全；女嘉宾的心动男生是1号，为什么会忽然选择6号，这好像不是你想要的！

　周景艳：其实我对钱真的没有过多的奢求，当大家认为我是喜欢钱财的时候，大家不断地展示自己的财富，失去了自我，但我看到6号男嘉宾没有这样，他的真诚，努力，和勇敢打动了我，我相信他能带给我幸福的生活。我愿意和他一起努力，谢谢大家！

　邹全；6号男嘉宾愿意和女嘉宾一起努力吗？

　李华强：我愿意！

　众人：点头鼓掌……

　邹全：祝贺女嘉宾和6号牵手成功，感谢大家收看，非诚勿扰也乐专场，谢谢大家！（响起梁山伯和祝英台）

　结束：所有演出人员手牵手鞠躬！

　所有演出人员：祝大家宏图大展，大展宏图，祝各位同事财源广进。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户

提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进

那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那

吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答

说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

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